chrisamar

"Schönheit lockt Diebe schneller noch als Geld"
William Shakespeare ( 1564 - 1616 )
Englischer Dichter


Nach all dem Terror der vergangenen Monate und Jahre. Nach dem sich aufgrund von Vandalismus, Diebstählen und Umzug, mein Eigentum immer mehr reduziert hatte, muss ich an dieser Stelle hasserfüllt zugeben, dass ich nix gelernt habe. Um falsche "Freunden" zukünftig zu erkennen, hatte ich mich mit der Lektüre: "Die Masken der Niedertracht" beschäftigt. Dadurch fühlte ich mich bestärkt in meinen Empfindungen und erkannte, dass es nicht nur mich trifft. Ganz außer Acht gelassen hatte ich allerdings den Aspekt, warum es mich trifft. Denn für mich war immer klar, dass die Menschen, welche mich beraubt hatten und oder mein Eigentum  vorsätzlich zerstörten, so etwas auch überall anders machen würden.
Natürlich haben die es nicht mit mir gemacht, als Flyp noch lebte. Flyp hielt mir den menschlichen Abfall immer vom Hals.
Erst seit seinem Tod,  behandeln mich die Leute wie Dreck. Und alles an mir zieht das Pack an. Wie die Scheisse die Fliegen. Nun bin ich schon in den hintersten Winkel gezogen. Um mich zu schützen vor dem Abfall, den das Festland ernährt. Weg von falschen "Freunden". Und jetzt das!
Wie konnte das passieren? Es passierte, weil jemand auf den ich mich verlassen hatte, verlassen mußte. Nun, dieser Mensch entschied sich von einer Sekunde auf die andere dafür, keine selbstgewählten Pflichten mir gegenüber zu erfüllen. Mir nicht länger ein Freund zu sein. Im Gegenteil. Er erklärte mir seinen Krieg. Sogar schriftlich. Als sms liess er es Drohungen  und Verwünschungen regnen. Und warum? Weil er ein Alkoholiker ist. Und ihm mal gerade da nach war.
Das bedeutet, als ich mir den Finger gebrochen hatte und dringend ins Krankenhaus auf´s Festland mußte, weigerte sich dieser Mensch den Hund zu betreuen. Es wären nur 3 Tage gewesen. Aber der Alkoholiker entschied sich für Randale und dafür, mir mein Leben möglichst kaputt zu machen.
In dieser unerfreulichen Situation erinnerte ich mich an die flehende sms von Christiane F-K. Einer Person, welche ich seit Jahren gemieden hatte. Eine Person, mit der ich nur zuviele negative Erinnerungen verbinde. Aber, diese Christiane F.-K. aus Hamburg Ottensen, war die einzige, welche spontan zusagte. Natürlich zahlte ich die Fahrt ( € 80,-- ). Es blieb mir auch keine Zeit zum nachdenken. Denn der Finger drohte ohne OP zu verkrüppeln. Ich konnte auch nicht nachdenken, denn ich war zu tief getroffen aufgrund der Niedertracht des Alkoholikers. Und ich zitterte, vor Angst um meinen Hund.
Als Christiane eintraf, war ich schon auf dem Festland im Krankenhaus. Der Hund hatte die Nacht in einem Keller verbringen müssen. Der Alkoholiker liess sich nicht erweichen.
Christian F-K. begeisterte sich für den Gedanken, den Hund auch nach meiner Rückkehr zu versorgen.
Denn mit Gipshand gestalteten sich die täglichen Dinge des Haushalt und die Hundebetreung doch recht schwierig.
Auch freute ich mich auf Gesellschaft. Jetzt, wo der Alkoholiker auf Randale aus war, glaubte ich Unterstützung gebrauchen zu können. Als ich vom Festland zu Hause ankam, holte mich Christiane F-K mit dem Hund im Hafen ab. Sie trug mein T-Shirt, meine Schuhe und meine Handtasche. Das fand ich schon unerträglich. Denn ich hasse es, wenn fremde Menschen meine Sachen tragen. Sie benutzte meinen Schlafanzug, fragte ständig nach weiteren Klamotten. Irgendwann sagte ich zu ihr:"Du hast soviele Koffer mitgebracht. Was hast du da drin? Warum hast du keine Schuhe und keine Wäsche mitgebracht?" Sie lachte blöd. Und ich wollte das Miteinander auch nicht durch unangenehme Gedanken und Fragen belasten.
Nun es passierte folgendes, Frau Christiane F-K belagerte die Wohnung. Sie weigerte sich nach draussen zu gehen.
Sie wollte auch nicht mit dem Hund gehen. Und wenn doch, dann hatte ich dabei zu sein und den Hund zu führen.
Christiane F-K beteidigte sich in keiner Weise an der Haushaltsführung. Sie fühlte sich zu schwach. Statt dessen lauerte sie in meinem Nacken. Wühlte in den Schränken. Verlangte von mir zu kochen. Soff Wodka und rauchte Kette. Sie führte geheimnisvolle Telefongespräche. Und ich bekam Angst vor diesem schmutzigen, faulen Menschen.
Diese undefinierbare Angst vor dieser Frau, diese Ahnung, dass diese Person mir nicht wohl gesonnen schien. Das alles liess mich nicht mehr schlafen. Ich stellte das Essen ein. Und ich konnte das Geschrei und das Jammern von meinem Hausgast, welcher glaubte zur Erholung zu mir gereist zu sein, kaum noch ertragen. Und so fing auch ich an, Wodka zu trinken und Beruhigungsmittel zu nehmen. Nach einigen Tagen erhielt sie mehrere Anrufe von "Norman
K. "aus Stade. Jenem psychisch kranken Gewalttäter, vor dem ich seit Jahren auf der Flucht bin.
Sie sagte:"Oh, das ist Norman!" und verließ das Zimmer. Und ich sagte:"Ach, ne! Jetzt willst du gleich bei ihm zurück rufen?!" Das passierte während eines Telefonats mit meiner Freundin Kerstin. Selbst beim Telefonieren, liess mich Christiane F-K nicht alleine. Die ganzen Tage stand ich unter Belauerung dieser Person. Sie leidet auch noch an einer Hautkrankheit. Den ganzen Tag puhlt sie mit einer Pinzette an ihren Händen, Armen und Füßen.
An jenem Tag vor genau 14 Tagen, hatte sie 8 Stunden an ihren Füßen gepuhlt. Sie tat das auf dem Perserteppich in meinem Büro. Dort lagerte sie "ihr" Gepäck. Darum hockte sie den ganzen Tag dort rum. Damit ich nicht an ihr Gepäck konnte. Damit ich nicht meinen Schrank kontrollieren konnte. Sie ließ mich nicht aus den Augen, weil sie Angst hatte. Angst vor dem was ich mit ihr machen würde, sobald ich den Diebstahl bemerken würde. Aber das erkannte ich erst, als die Gewohnheitsdiebin längst wieder in Hamburg-Ottensen war.

An jenem Samstag vor genau 2 Wochen, fühlte ich Hass in mir aufsteigen. Hass auf diese 62jährige, heruntergekommene, bösartige Frau. Ihr ständiges Geschrei:"Ich habe Hunger! Ich habe kein Geld!"

Ihr sinnloses Gefasel und auf die Tatsache, dass diese Person es wagte, als mein Gast! Mit dem psychisch krankem Gewalttäter Norman K. aus Stade,  zu telefonieren. Aus meiner Wohnung heraus. Der Ekel beim Betrachten ihrer Bettwäsche, des Schmutz, der Undordnung und das Gefühl einem bösartigen Menschen ständig um mich zu haben. Das Bewusstsein, dass diese Person nicht mal sich selbst sauber hielt . DieToilette verschmutzte. Dazu die künstliche Freundlichkeit , welche sie gelegentlich durchscheinen liess. Das alles erinnerte mich an die Vorgänge von 2006. An diese fette, kleine gierige Frau L. aus Stade. Einer Gelegenheitsprostituierten, welche mir der "Weissen Ring" / Opferschutz, empfohlen hatte. Und darum fing mein Blut an zu kochen vor Hass.
Nach dem ich Tage nicht mehr geschlafen und kaum noch gegessen hatte, konnte ich nicht mehr rationell handeln. Aber ich handelte. Und es kostete mich alle Kraft dieses Stück menschlichen Abfalls, welcher sich wie eine Zecke an mir festgesaugt hatte, aus der Wohnung zu werfen. Es dauerte 8 Stunden und ich zahlte weitere € 85,--. Erst als ich ihr klar machte, dass ich die Polizei rufen werde oder andernfalls ich ihr sofort die Fresse polieren würde, kroch sie endlich aus der Wohnung. Zuvor war sie noch wie eine Ratte durch  durch die Räume geflitzt. Sie hatte in die Schränke gegriffen. Dabei  heulte und jammerte sie unaufhörlich. Und ich erkannte ihr falschen Tränen. Heulerei hasse ich. Es gibt Momente, welche es wert sind zu heulen. Aber davon gibt es nicht viele. Und das was dieses Person hier machte, war Bauerntheater. Keine große Oper. Einfach nur abstossend. Aber es erfüllte den Zweck, mich zu verwirren. Sie redete unaufhörlich auf mich ein und beklagte sich bitter über mein unfreundliches Benehmen, welches wie ein Sommergewitter plötzlich und unerwartet auf sie runterprasste und mit Dreck bewarf. Auch ich war erschrocken über mich. Trotzdem versuchte ich, mich nicht beirren zu lassen. Denn da war keine Stimme  der Hoffnung in mir, welche mir hätte zuflüstern können, dass Christiane F-K keine Diebin sei.

Die Nacht konnte ich wieder nicht schlafen. Ich fühlte, dass etwas Schlimmes passiert war. Aber ich wollte verdrängen. Wie ein Kind, das glaubt, dass wenn es die Augen zu macht, die anderen ihn auch nicht sehen können. Aber ich stellte sehr rasch fest, dass sie gestohlen hatte. Aber, was sie alles weg geschafft hatte, konnte ich nicht erkennen. Die Klagegeister umschwirrten meinen Kopf und erinnerten mich daran wachsam zu sein.
Am Sonntag vormittag dann, schleppte ich mich völlig ausgehungert, übernächtigt und verwirrt zur Polizei. In diesem desolatem Zustand wollte ich die Beamten dazu bringen, dass sie eine Kofferkontrolle bei Frau F-K machen würden. Sie konnte die Insel ja nicht verlassen. Sie mußte mit dem Katamaran rüber fahren.
Leider verlor ich dort die Fassung und heulte und heulte und bin dann wieder gegangen. Weil mir der Beamte klar machte, dass niemand eine Kofferkontrolle machen würden.
Zurück legte ich mich ins Bett. Eigentlich wollte ich noch zum Katamaran laufen, welcher um Uhr 16:30 abfahren würde.
Aber mein Körper versagte den Dienst. Und so schlief ich stundenlang. Als ich erwachte, war der Katamaran schon weg. Trotzdem fühlte ich mich besser. Und dann war sie wieder da. Diese Unruhe. Dieses Bewusstsein, dass etwas ganz entscheidendes fehlte. Und das diese Wertsachen auch der Grund für die Anreise von Christiane F-K gewesen sein mußten. Denn mein Hund oder meine versehrte Hand waren es ja eindeutig nicht.
An dieser Stelle möchte ich nicht ins Detail gehen. Aber das was Christiane F-K aus Hamburg-Ottensen mitnahm, hatte ihre Schmierenkomödie fürstlich entlohnt.
Beachtenswert, dass sie Wert darauf gelegt hat, Dinge von sehr hohem und unersetzlichen Wert zu stehlen. Diese Dinge sind unbezahlbar und doch wertlos in den Händen einer Gewohnheitsdiebin. Aber auch die kleinen feinen Dinge des Alltags, wie meine komplette Schmincke, meine Wäsche und meine Lieblings-CD´s von Gene Clark, welche auch die Lieblings-CD´s von Flyp waren, packte sie sich ein.

Heute habe ich per mail eine Anzeige gemacht. Weil ich fürchtete, bei einer persönlichen Aussage erneut die Fassung zu verlieren. Zu sehr trifft mich der Verlust. Und diese niederträchtige Tat, beeinflusst mein Denken. Vergiftet mir den Tag. Ausserdem habe ich die Hamburger-MOPO gebeten, mir bei der Wiederbeschaffung der Dinge behilflich zu sein.
Vermutlich werde ich mein Eigentum nie wieder sehen. Vermutlich wird das Verfahren eingestellt. Aber, Christiane F-K muss Angst haben. Jeden Tag. Und sie wird die Konsequenzen tragen müssen.
Am wichtigsten ist aber, dass es mir besser geht. Besser gehen wird, wenn ich in der Angelegenheit sicher sein kann, dass ich Unterstützung erhalten werde.

Was hätten Sie getan?



Der Schiedsmann
Herr Staatsanwalt

Der Dompteur

Wenn man gewisse Dinge in Krankenhäusern erleben mußte, dann verlieren sich die Illusionen über die Göttlichkeit von uns Menschen in Sekunden. Die Würde, das Vertrauen in die Menschlichkeit verliert man in dem Moment, in dem man selbst oder eine geliebte Person im ramponiertem Zustand dort anzutreten hat. Flyp pflegte zu sagen: "Krankenhäuser sind die gefährlichsten Orte der Welt!"
Irgendwann haben wir alle diesen Weg des Grauens zu gehen. Für fast alle von uns, wird ein widerliches Krankenkaus und völlig verrohtes Personal das letzte sein, was wir sehen werden.
Krankenhäuser im Deutschland des Jahres 2009, vermitteln uns ein Bild der "Thatcher"-Ära" im England der 80er Jahre des vergangenen Jahrhunderts. Und sie demonstrieren uns Bürgern, wie unwichtig wir Kassenpatienten dem Öffentlichem Dienst geworden sind. Es gab Zeiten in meinem Leben, zu denen ich mich stets gefragt hatte, wer im III. Reich als Staatsdiener gearbeitet hat. Wer von uns wäre fähig, z.b. als Wärterin in einem KZ tätig zu sein?
Je älter ich werde und um so brenzliger die Stationen meines Lebens werden, um so klarer erkenne ich inzwischen das Leistungspotential von Menschen. Der eine kann Steine setzen. Und der andere bleibt "KZ-Wärterin". 

Vorgestern habe ich mir den linken Ringfinger gebrochen. Keine große Sache. Auch nicht besonders schmerzhaft. Schuld daran hatte ich zum Glück auch selber. Es war die neue Hundeleine aus Leder. Zu hart und zu schmal das Ding. Jedenfalls wurden mein Hund und ich von der ekligen, grossen, grau-weissen Katze verärgert. Natürlich baute sich das Vieh vor uns auf. Mitten auf der Strasse. Und auch das wilde Bellen von "Serge" ( er ist ein wunderschöner "Bouvier des Flandres" ) und sein toben, liess das katzentier unbeeindruckt. Denn es wusste ja, dass "Serge" nicht so konnte, wie er wollte. und "Serge" ist keiner der Hunde, welcher lange fackelt. Er betrachtet es als seine Pflicht Katzen zu hüten. er jagd sie, stellt sie und verbellt sie ausführlich. Warum auch nicht? Aber: er darf ja nicht. Und so schnürte diese Lederleine meine Hand ein und brach mir den Finger spiralförmig.

Da es Nachmittag war, erledigte ich noch schnell meine Einkäufe und spazierte dann zum örtlichen Krankenhaus. Ich hatte nicht die beste Laune. Denn nach einem Ermüdungsbruch im rechten Handgelenk, einem Trümmerbruch im rechten Sprunggelenk, 2 Bandscheibenvorfällen und diversen Bänderdehnungen, war ich einfach nicht auf weitere Verkrüppelungen eingestellt. Kein Pferd und kein Hund hatte mir jemals zuvor einen Bruch der Finger zugefügt. Und ich sorgte mich darum, wie ich zukünftig ein erneutes Brechen des Ringfingers oder der anderen Finger vermeiden könnte.

Im Krankenhaus der kleinen Insel, lief alles nett und freundlich. Das Personal eilte vom Abendbrottisch der heimischen Küche schnell zum Dienst. Und mit der Schwester, welche die Röntgenfotos machte, scherzte ich noch über den Auftritt der Trachtengruppe vor der Musikmuschel. Dem Arzt sagte ich, dass es OK ist, wenn er mir den Ringfinger gerade ziehen würde. Und auch, dass die Schmerzen OK sind. Allerdings, war der Finger durch die Leine so  stark gequätscht, dass es leider nicht mehr möglich war, ihn durch diese Maßnahme wieder in Form zu bringen.

Es stand eine Reise auf´s Festland für den morgigen Tag an. Und eine Operation in einem Krankenhaus meiner Wahl. Da wählte ich Stade. Auch, weil der Insel-Chirurg dort einen Notfallchirurgen zum Kumpel hat.
Abgesehen davon, dass ich von Sorgen zerfressen wurde: Ob das Kindermädchen ( Meine Freundin C. ) für den entzückenden "Serge" auch rechtzeitig aus Hamburg hier eintreffen würde? - Zweifel an ihrer Befähigung "Serge"  zu versorgen und ihn auszuführen, hatte ich nicht. Im Gegensatz zu den Insulanern.-
Es gelang mir aber trotzdem die Überfahrt zu geniessen. Denn ein grauhaariger Wuschelkopf mit athletischer Figur setzte sich neben mich. Wir führten ein angeregtes Gespräch über Hunde, Sport und Politik in der "Ehemaligen" und im Westen. Und schließlich über die sportliche Essenz von Ost und West. Abschliessend  empfahl ich ihm den Film:"Meyer". Nachdem wir beide der Meinung waren, dass "Sonnenallee" ein Kinderfilm sei. Eigenartigerweise hielt uns das Bordpersonal für ein Pärchen. Etwas, was mir mit fremden Herren sonst nie passiert. Die alleinstehende, ältere Dame im Sitz hinter mir, beglückwünschte mich beim Anlegen zu meiner Bordbekanntschaft. Sie sagte, dass sie unserem Gespräch gerne zugehört hatte. "Den Sport!" Fand sie ganz besonders spannend.
Die Dame hatte bis Cuxhaven ca. einen Liter Rotwein getrunken. Es schien ihr nicht geschadet zu haben. Und schließlich, warum auch nicht? Es waren ja noch Stunden an Bord bis Hamburg-Landungsbrücken.

Meine Bordbekanntschaft ( der Schwimmmeister und Surflehrer ), fuhr mich dann noch zum Bahnhof. Es blieben nur noch wenge Minuten bis zur Abfahrt. Das Ticket kaufte ich direkt beim freundlichen Schaffner. Weil der Automat zuvor keinen € 50,-- Schein angenommen hatte. Es wurde eine angenehme Fahrt im "Metronom". Der freundliche Schaffner betreute aufmerksam die Fahrgäste und es schien die Sonne, während der Zug über das Festland ratterte. Die wenigen Kilometer vom Bahnhof zur Wohnung meiner Freundin Kerstin, spazierte ich munter durch die Stadt. Den Koffer hinter mir her rollend und das Handy am Ohr. Alles lief nach Plan. An der Ecke kaufte ich noch leckere Sachen und wir machten uns einen lustigen Abend mit "youtube", Kaffee und Cola.

Gegen Mittag des folgenden Tages machte ich mich zu Fuss auf ins Stader Krankenhaus. Schon nach wenigen hundert Metern, erblickte ich erfreut Günther. Er stand schon an seinem Auto. Und so fragte ich ihn direkt, ob er mich ins Krankenhaus fahren wolle. Was er natürlich auch machte. Während der Fahrt in seinem offenen VW-Transporter, fiel mir ein, dass ich ja noch das Haus in Steinkirchen zeitnah auszuräumen hatte. Natürlich fragte ich Günther. Das machte er aber diesmal nicht. Vor 5 Jahren, nach Flyp´s Tod, hatte er mir geholfen, unsere Wohnung am Mittelweg zu räumen. Damit hatte er ohnehin schon mehr getan, als ich jemals für ihn tun könnte. Er wünscht sich von mir, dass ich ein Date mit Martina für ihn klar machen würde. Aber, ich kann das leider nicht für ihn tun. Weil mich Martina wahnsinnig macht. Und ich lieber die Möbel im Haus in Steinkirchen auf den Rücken dort raustragen würde, als jemals wieder bei Martina aufzulaufen. Nach dem diese Worte meinen Mund verlassen hatten,  liess er mich an der nächsten Ecke aussteigen. Wir waren  fast schon am Krankenhaus...

Inzwischen war es Mittwoch Mittag. 2 Tage waren seit dem Fingerbruch verstrichen. Ausserdem war morgen "Himmelfahrt". Ein Brückentag für ein langes, sonniges Wochenende. Trotzdem war mein Finger ein "Notfall", welcher dringend operiert werden sollte. Es drohte mir nämlich die unbeweglichkeit und verkrüppelung des Fingers. Als ich mich im Keller des Stader Krankenhaus bei der Notfallaufnahme anstellte, bemerkte ich, dass die ältere Dame vor mir sich tapfer an einem stabilem "Bitte-warten-Sie-hier"-Schild festklammerte. Ihr rechtes Bein war offensichtlich nicht in Ordnung. Sie benötigte einen Stuhl. Also, sprach ich sie an und machte mich die 5 Meter zum nächsten Rollstuhlstand auf den Weg. Vorbei an 2 Krankenschwestern, welche sich hinter dem Tresen der Anmeldung verschanzt hatten. Aus dieser Position heraus, hackten die gemeinsam auf einen Herren ein, welcher sich dort zur Untersuchung anzumelden hatte. Die beiden Rollstühle wurden von 2 versteinerten Zivildiensleistenden verwaltet. Einer davon erwachte bei meinem Anblick aus seiner Starre und schob den Rollstuhl ohne mein Zutun rüber zur wartenden Patientin. Diese fiel beglückt in den Rollstuhl und mit einem Strahlen in den Augen dankte sie mir. Sie nutzte ihre Dankesrede dazu, mich darauf hinzuweisen, dass ihr ein Nerv im Bein bei einer Operation im Stader Krankenhaus, aus Unachtsamkeit zertrennt wurde. Sie darum für immer ein Krüppel bliebe. Das hob meine Stimmung nicht . Und darum wies ich sie darauf hin, dass wir alle Patienten seien. Und ich liess sie im Unklaren über den Grad meiner Verletzung. Als eine der Krankenschwester barsch nach der Patientin rief, sprang diese verängstigt aus ihrem Rollstuhl auf. Mühsam strauchelte sie zum Tresen der Anmeldung. Sie hatte Angst vor diesen beiden Hyänen in weissen Kitteln. Und diese kranken Schwestern verzichteten auf eine Begrüßung. Statt dessen ergoss sich ein Platzregen des Zeterns auf die Patientin. Ein Duett aus Anklage und Spott: "Sie können ja doch laufen! Und wofür sollte jetzt der Rollstuhl sein? u.s.w." Mir entfuhr ein anerkennendes Pfeiffen für so viel Boshaftigkeit. Und vor der geballten Niedertracht ging ich in die Knie. Genauer: Ich setzte mich in den Rollstuhl. Mein Pfeiffen hatte die Zivis geweckt. Auf dieses Signal hin, marschierten beide synchron zur um ihr Leben fürchtenden Patientin mit dem durchtrennten Nerv im Bein. Diese hatte inzwischen den Fehdehandschuh der kranken Schwestern aufgenommen und lieferte sich barsche Wortspiele mit den beiden. Die Zivis packten die Patientin liebevoll an den Armen und hievten sie in den Rollstuhl, welchen ich zum Ort des Geschehens geschoben hatte. Die Patientin legte offenbar großen Wert darauf, dass jeder Anwesende hören sollte, welchen Ärtzepfusch sie im Stader Krankenhaus erlitten hatte. Enstprechend laut wurde diese Szene. Schließlich lenkten die kranken Schwestern ein. Und die Patientin wurden von den Zivis abgefahren. Vermutlich direkt zum behandelnden Arzt. Oder aber zum Abdecker?! Meine Laune wurde nicht besser bei solchen Gedanken.
Nun war ich an der Reihe. Eisige Blicke musterten mich. "Was wollen Sie hier? Sie waren doch schon in einem Krankenhaus! Da können wir sowieso nix machen. Nur mit Termin beim Handchirurgen. Der ist aber nicht da. Und kommt auch nicht mehr. Vielleicht nächste Woche." Und sie musterte meine Röntgenbilder, in dem sie diese Richtung Flurbeleuchtung hielt. Worauf ich kurz auflachen mußte. Das ärgerte sie und sie sagte:" Für eine Operation ist es jetzt sowieso zu spät. Der Finger bleibt steif!" Und in dem Moment war mir schon klar, dass ich meinen Finger niemals operieren lassen würde. Und dass diese Hyäne im weissen Kittel mir auf alle Fälle noch einen verpassen würde. Aber, anstatt zu gehen, entschloss ich mich dazu diesem Laden noch eine Lektion in Sachen Kundenfreundlichkeit zu erteilen. Und darum sagte ich ihr in einer Lautstärke, die keinen Zweifel daran liess, dass ich sauer war: "Wer sind Sie? Frau "Alleswisser"? Denn mein Finger sah zwar grauenhaft aus. OK, er war sehr krumm und seltsam verkürzt. Aber, er war beweglich. Selbst unter der Gipsschiene konnte ich ihn zappeln lassen. Und ich sagte weiter:"Ich vertraue da meinem heimischen Chirurgen. Welcher sehr gerne selber operiert hätte. Aber dafür nicht ausgerüstet ist. Auf dem Arztbrief steht: "Notfall". Also nicht nächste Woche. Darum bleibe ich jetzt hier, bis ich mit einem Chirurgen gesprochen habe!" Die kranke Schwester war auf Krawall gebürstet. Und sie krakeelte: "So aber nicht. Nicht in diesemTon!" Ihr Kopf füllte sich mit Blut. Weil ihr Körper vor Wut Unmengen Adrenalin produzierte und ihr Herz wie wild pumpte. Kühl aber bestimmt antwortete ich ihr: Nein. Es ist ihr Ton! Sie streiten mit Patienten. Ich bin verletzt und habe Schmerzen. Also tun Sie endlich was. Aber Zack-Zack!" Und wie eine schwerfällige Diesellok setzte sich Schwester ,Metha v. A., in Gang. Trotzig rollte sie mit ihrem Stuhl an den Monitor. Und an ihrem Grinsen konnte ich erkennen, dass ich endlose Stunden hier im Keller zu hocken hatte. Trotzdem mußte ich lachen, als ich die versteinerten Zivis im vorüber gehen streifte. Im Kellerlloch welches als Wartezimmer diente, sassen bereits andere Wartezimmerleichen. Sie sahen aus, als ob sie schon zur Eröffnung dieses Krankenhauses dort eingeliefert worden seien und bis zu ihrem Tode dort zu verweilen hatten. Teilnahmslos, Hoffnungslosigkeit im Blick, verwahrlost, übermüdet, hungrig und verschwitzt. Jeder Neuzugang im Laufe der Stunden des Wartens wurde misstrauisch, ja fast feindlich beargwöhnt. Denn schreiende Kinder und wütende Senioren wurden sofort aus der Warteschleife entfernt und an geheimnisvolle Orte gebracht, welche die Patienten auf ein "Nimmerwiedersehen" verschluckten.Nach ca. 90min. bekam ich Hunger und ich sagte Schwester Metha von Allwörden, dass ich ins Restaurant gehen würde und in einer Stunde wieder zurück sei. Sie gröhlte mir noch nach, dass ich nüchtern zu bleiben hätte, wegen der Operation. Worauf ich wieder lachen mußte. Und ihr sagte, dass sie gar nicht erst so zu tun bräuchte, als ob ich noch operiert werden würde. Die Mahlzeit stimmte mich etwas freundlicher und ich beschloss, durchzuhalten. Zumindest noch eine weitere Stunde. Was sollte ich auch meinem Vater und meinen Freunden berichten? Dass ich ohne Behandlung aus dem Laden geflohen bin? Aus Angst vor Schwester Metha und den anderen Hyänen? Unangenehme Sache. Zurück im Kellerloch / Wartezimmer, wartete inzwischen ein quittegelber Mann mit Krücken. An seiner Seite, seine weinende Ehefrau. Den Rest der Gesellschaft begrüßte ich mit den Worten:"Sie sind ja immer noch da!" Die weinende Frau suchte ein Gespräch mit mir. Und ich fand die passenden Worte für sie um sie zu beruhigen und sie zu stärken. Denn ich kannte die Situation an der Seite eines geliebten, sterbenden Menschen zu gut. Und ich kannte den Wert eines Wortes das Mut macht. Hoffnung gibt für den Moment. Wenn es auch keine Hoffnung für eine gemeinsame Zukunft gab. Menschen, die bereits ein Rendevouz mit dem heran schleichendem Tod haben, besitzen eine Klarheit des Geistes, eine Erkenntnis und eine Dankbarkeit, welche jedes Gespräch mit ihnen zu einer Kostbarkeit werden lässt. Zu Juwelen im Schmukkasten der Erinnerungen. Flyp war in diesem Krankenhaus gestorben. Die Geschichte ersparte ich mir und diesen Leuten. Die weinende Frau sagte:"Sie ( sie meinte damit die beiden Hyänen im weissen Kittel ) haben uns angerufen. Mein Mann war noch an der Dialyse." Bei diesen Worten schnürrte es mir kurz den Atem ab, denn ich mußte an Addi denken, welcher just in jenem Moment auch an der Dialyse lag. Und es beruhigte  mich, dass der Patient hier neben mir im Wartezimmer um einiges schlechter aussah als Addi."Wir sollten sofort hierher fahren. Wir sind sofort los. Und jetzt hören wir gerade, dass der Doktor gar nicht da ist. Der kommt auch nicht mehr." In ihrem Gesicht spiegelte sich Kummer und Verzweiflung. Und Klagegeister umschwirrten ihren Kopf und unterstützten die Worte durch ihren geheimnisvollen Gesang. Bevor mein Geist sich in bitterer Erinnerungen verfing, holten mich die Worte des Dialysepatienten zurück in die Realität des Wartezimmers:" Es ist so, dass ich hier die Nase voll habe von der Warterei. Das Bein muss gemacht werden. Aber diese Verarsche hier, kann ich nicht mehr ertragen." Um die Situation zu entspannen, fing ich an über die Manieren der kranken Schwestern zu spotten. Und ich wies darauf hin, dass wir Patienten diesen Laden hier finanzieren und das wir dafür erstaunlich wenig Dienstleistung zurück bekommen. Dann ließ ich mir seine Beschwerden schildern und empfahl ihm eine kleine Praxis für ambulante Gefäßchirurgie. "Dort werden nur Beine gemacht. Sie können direkt vor der Tür parken, die Leute sind freundlich und man bekommt auch noch einen Kaffee!" Sagte ich. Das Ehepaar packte darauf hin seine Sachen, dankte mir, stritt noch mit den kranken Schwestern um Herausgabe der Krankenakten und verließ das Stader Krankenhaus auf Nimmerwiedersehen.
Das Gezeter der kranken Schwestern und die Flucht des Ehepaares, hatten einen weiteren Patienten beunruhigt.
Dieser fasste nun Mut, sich zu beschweren. Er klagte über 4 Stunden Wartezeit und das er es einfach nicht länger ertragen kann. Die kranken Schwestern zeterten fürchterlich, aber auch dieser Mann wurde dann unverzüglich in eine Kammer geführt. Aus der kam er noch mal zurück. Und ich machte ihm Angst, als ich ihm die Geschichte der Patientin aus New-York berichtete. Diese war nach tagelangem Warten auf einen Arzt im Wartezimmer verstorben. Die Putzfrau hatte sogar um die Leiche herumgeputzt! So viel zum Thema Personal im Krankenhaus!!! Auch dieser Gesprächspartner nahm einen erneuten Anlauf, ergatterte seinen Beförderungsschein und konnte das Krankenhaus nach mehr als 4 Stunden als "Freier Mann" verlassen. Für einen kurzen Moment blieb ich alleine im Wartezimmer. Dann kam eine junge schöne Mutter mit zwei bildhübschen Söhnen dazu. Der eine hielt seine Hand. Diese war schmutzig und dunkel gebräunt von der Sonne. Die Mutter suchte das Gespräch mit mir. Denn auch sie und ihre Kinder waren Zeugen des Gezeters und der Beschimpfungen der kranken Schwestern geworden. Also sagte ich zu ihrem Sohn: "Was ist mit deiner Hand?" Er zeigte mir sein Händchen. Es sah gesund aus. "Jetzt bewege mal Deine Finger!" Und seine Fingerchen waren beweglich wie Kaulquappen in einem Teich. Dann zeigte ich ihm meinen kurzen, krummen Ringfinger, in dem ich ihn in meinen Gips gucken ließ. Er ekelte sich in angemessener Weise und stellte eine Spontanheilung und völlige Schmerzfreiheit an sich fest. Seine Mutter dankte mir. Und ich sagte: "Haut bloss ab! Oder wollt ihr auch 4 Stunden warten?" Woraufhin die drei auch sofort das Krankenhaus verliessen. Nun blieb nur noch ich. Ganz ruhig und freundlich schlenderte ich zum Tresen der Anmeldung, wo inzwischen ein Schichtwechsel anstand. "Gibt es irgendwo ein Krankenhaus, wo es einen Handchirurgen gibt?"Fragte ich Schwester Metha direkt. "Ja. Im UKE." Antwortete sie. "Würden sie da für mich anrufen?" "Nein! Das machen wir grundsätzlich nicht." Das tat dann die freundliche Dame an der Rezeption für mich und das UKE sagte:"Kommen Sie sofort!"

Also stürtzte ich zu Kerstin, packte meine "Notfalltasche" und eilte zum Bahnhof. Dort angekommem wartete der "Metronom" auf mich. Es blieb keine Zeit für den Fahrkartenautomaten und ich sagte zur Frau Schaffnerin: "Das Ticket muss ich bei Ihnen kaufen!" Und diese potentielle KZ-Wärterin antwortete mir eiskalt aber mit einem fiesen Grinsen: "OK. Aber das kostet Sie € 40,--!" "Warum?" Fragte ich fassungslos.Und sie sagte: "Zutritt nur mit Fahrschein! Sonst Anzeige und € 40,-- zahlen." Der Zeiger der Bahnhofsuhr näherte sich bedrohlich der Abfahrt. Es blieb keine Zeit zum Streiten. Und das wusste das verdammte Aas.

Also sprang ich aus den Zug. Wartete 40 min. und fuhr dann mit der Bummelbahn stundenlang bis Dammtorbahnhof. Von dort ging es weiter mit dem Bus und zu Fuss. Zwischendurch im Laufen gegessen und getrunken und telefoniert. Schließlich mußte ich die Nacht ja irgendwo bleiben. Das UKE wirkte nach den Kellerräumen des Stader Krankenhauses wie ein gut ausgeleuchtetes Raumschiff. Leider mußte ich in einem verdunkeltem, kleinen Behandlungsraum auf die Ärztin warten. Diese kam angerauscht und pöbelte mich kurz und knapp an: "Mit so einem Bruch kommen Sie am Mittwoch Abend hier her? Das ist ein Fall für den Handchirurgen! Und der ist gar nicht da."
Knapp antwortete ich ihr:"OK, und wo ist einer? Wohin muss ich fahren, damit mir jemand helfen wird?" Meine Worte liessen Hass in ihr aufsteigen. Ihr Gesicht lief rot an. und ihre Lippen verzehrten sich zu einer Grimasse.
Ohne ein weiteres Wort rannte sie davon und ließ mich fragend zurück. Ich schlenderte zur Rezeption und fragte ob ich noch weiter warten sollte. Und ob ich einen Stift und ein Blatt Papier haben könnte. Ausserdem wollte ich im Wartezimmer warten und nicht im dunklen Zimmer. Bedauerlicherweise bekam ich einen leichten Asthmaanfall. Und mir fiel spontan ein, dass ich noch ein Rezept für Cortisonspray mit mir rumschleppte. Also fragte ich nach diesem Medikament. Aber sowas machten die da grundsätzlich nicht. Irgendwann bekam ich ein Zeichen, dass die Ärztin und ein Kollege mich "untersuchen" wollten. Die Ärztin fing gleich wieder mit den Pöbeleien an: Was ich denn überhaupt im UKE wolle? Und ich sagte ihr und ihrem Kollegen: "Wenn ich in Hamburg wohnen würde und ich hätte mir gerade eben den Finger gebrochen, dann wäre ich auch zu Ihnen gekommen. Denn das ist eine Notfallstation und auf meinem Arztbrief steht: "Notfall"! Abgesehen davon bin ich verletzt, ich habe Schmerzen und habe heute auch schon einiges durchgemacht. Und jetzt hören Sie auf mit Ihrem rumgezicke und benehmen sich mir gegenüber angemessen und freundlich!" Kaum hatte ich diese Worte gesagt, verzerrte sich das Gesicht der Ärztin zu einer Wutfresse. Sie sprang hasserfüllt auf, stürzte zum Ausgang und verliess den Raum mit sehr lautem Türen knallen. Der jung Arzt blieb in der Rolle des arroganten Gockels. Er lästerte über den Chirurgen auf meiner Heimatinsel und spottete auf das Stader Krankenhaus. Schließlich sagte er, dass er den Finger nicht operieren würde. Und ich sagte ihm, dass ich doch sehr beruhigt bin, dass er mich nicht operieren würde. Und er ordnete an, dass ich einen neuen Gips-Verband erhielt. Ausgeführt durch eine Pflegekraft, welche so sehr hustete, dass ich Angst vor einer Infektion mit Schweinegrippe bekam. Was ich weder dem arrogantem Arzt, noch der Pflegekraft sagte war, dass ich 2 Jahre min. einmal die Woche im UKE gewesen bin. Damals, ich noch glaubte, dass Flyp und ich gemeinsam alt werden könnten. Zu einer Zeit, als ich noch an die Gerechtigkeit und die Menschlichkeit des Deutschen Gesundheitssystem glaubte. Mit dem frischem Gips am Arm, eilte ich durch die Nacht. Auf der Suche nach einer Apotheke wg. dem Asthmaspray. Am folgenden Samstag machte ich den Umzug. Der Finger wurde dann nicht mehr operiert. Er ist krumm und schief. Was soll´s...

Selbstgespräch über das Leben und das Sterben 

Meine Freundin Iris

Staatsanwaltschaft STD

Herr L.

Postfach  000

000 STD

Geschäfts-Nr. NZX 153 Jb 000000 / 09                                                                                                                       H., 30.03.2009

Sehr geehrter Herr L,

für das heute zwischen uns geführte Telefongespräch, danke ich Ihnen. Besonders für Ihre Offenheit.

Hiermit nehme ich Bezug auf das Schreiben der Polizei STD ( Tagebuch Nr.:20090000 ), welches Sie mir heute vorgelesen haben.

Dazu äußere ich mich wie folgt:

Das öffentliche orakeln mancher Beamten, was den mutmaßlichen geistigen Zustand von Opfern betrifft, scheint in dieser Angelegenheit nicht unbedingt förderlich zu sein.

Wenn ich mit meiner Aussage schon als „hysterisch und psychisch auffällig“ dargestellt werde, dann kenne ich keine passenden Worte für das Auftreten eines psychisch kranken Gewalttäters, wie z.B.:

Herrn N.-J. K. aus STD.

Wenn ein Beamter sich durch meine Aussage derart aufwühlen lässt, dass er seinen Vermutungen und seinen Orakeln mehr Beachtung schenkt als den Fakten, dann ist er für diese Tätigkeit nicht geeignet. Er gefährdet durch so ein Benehmen, Opfer und unseren Rechtsstaat. Und das wissen Sie auch.

Durch die innere Unruhe des diensthabenden Beamten ist  sicherlich zu erklären, dass wichtige Fakten meiner Aussage unterschlagen wurden. Darum ist das von Ihnen zitierte Schreiben als sinnentleert zu werten. Dementsprechend kann ich auch Ihren Scherz über die „Präsente“ des Herrn K. verstehen.

Inzwischen habe ich einen Anwalt gebeten, mich in dieser Angelegenheit zu vertreten.

Unter dem AZ:63 D0000/06 werden Sie auch nachlesen können, dass der durch das o.g. Schreiben einer Polizistin als harmlos dargestellte Herr K., am 04.11.2006 aus der psychiatrischen Abteilung des Krankenhauses STD, unter Gewaltanwendung ausgebrochen war und von der Polizei wieder „eingefangen“ werden musste.

Soviel zur extrem niedrigen Reizschwelle des Herrn K.

Nicht jede Gewalttat wird auch zur Anklage gebracht. Tatsache ist aber, dass Herr K. wiederholt durch Gewalttaten aktenkundig geworden ist. 

Nach Aktendurchsicht werden Sie darum erkennen, dass Ihre heutigen Aussagen:

Es gebe kein Urteil über eine Schuldunfähigkeit des Herrn K.

Es gebe keine Schutzanweisung gegen Herrn K.

Herr K. hätte mich nicht wiederholt geschlagen, belauert, beleidigt, bestohlen und bedroht.

Herr K. wäre nicht wiederholt bei mir eingebrochen.

Herr K. hätte nicht meine Wohnungseinrichtung zerstört.

Falsch sind.

Bemerkenswert finde ich auch Ihre Empfehlung eines „Schiedsmanns“.  Unter dem Aktenzeichen : NXY  30037/06, finden Sie die Geschichten des Schiedsmanns, der unter Umgehung der vorgeschriebenen Formalien schon mal „schietzen“ gegangen ist.

Die Verunglimpfung  meiner  Person als Geschädigte. Das wegsehen und verharmlosen von Straftaten. Das ergibt aus meiner Perspektive keinen Sinn.

Denn grundsätzlich bleibt  es die Aufgabe des Staates, uns Bürger vor psychisch kranken Gewalttätern zu schützen.  

Genauso wie wir vor willkürlichen Beamten geschützt werden müssen.

D.h. in diesem Falle:

Selbst wenn ich schwerst geistig krank wäre, bleibt  es die Pflicht der Polizei, mich vor Herrn K. zu schützen.

Momentan sollte ich mir allerdings Gedanken machen, wer mich vor der üblen Nachrede der Polizei schützt. Denn offensichtlich haben Ferndiagnosen durch Polizisten mehr Erfolg bei Staatsanwälten, als Akten und Tatsachen.

Für eine erneute Prüfung der Angelegenheit danke ich und verbleibe

Mit freundlichem Gruss

Meine Freundin Iris RIP

Flyp war ein ganz besonderer Mensch. Er war der intelligenteste und liebenswerteste Mensch, den ich jemals getroffen habe. Er war der geborene Diplomat. In seinen Adern floß blaues, persisches Blut. Er hatte die Schönheit, die Empfindsamkeit und die Noblesse des persischen Reiches von seinem Vater geerbt. Der sah in seiner Jugend "Tyron Power" ziemlich ähnlich. Das verschmitzte und die Lebendigkeit der welschen Weinbauern vom Genfer See, bekam er als Geschenk von seiner wunderschönen schweizer Mutter.
Seine Eltern hatten sich als Teenager in dem  Internat am Genfer See verliebt. Er, war dort Schüler. Sie, war die zauberhafte Tochter der Putzfrau. Beide waren 17 Jahre alt, als Flyp am 11.02.1952 in Hamburg geboren wurde.

Geboren in Hamburg. Nirgendwo sonst sollte man geboren worden sein. Denn Hamburg bedeutet Heimat. Schon der Name dieser Stadt transportiert die entspannte Weltoffenheit und den exquisiten Geschmack der Hanseaten über die Kontinente. Aufgewachsen zwischen Pöseldorf, was wahrscheinlich der schönste Ort überhaupt ist,  und in Teheran. Internate in Deutschland, England und den USA.
In allen Sprachen zu Hause. Ein typischer Hamburger.
Er war das feinste und schönste, mit dem sich eine Frau schmücken konnte.
Dabei wild und unberechenbar. Niemand konnte Menschen so dominieren wie er. Ein Meister der Sugestion. Ein Macchiavelli der Straße. Allerdings mit einem Gewissen.

Es gibt eine Person die ihm ähnelt. Seiner dunken Seite.
Es ist eine Figur aus dem Film: "Killing Zoe", der Schauspieler heisst: Jean-Hugue Anglades. Es ist die Szene wie er das Hotelzimmer des Kumpels betritt und die nackte Zoe auf den Flur schmeisst. So war er. Nicht  immer. Aber  manchmal schon.

Trotz allem Talent, seinem Geist, seiner Schönheit und seiner Eleganz, war er ein trauriger Held. Denn er hatte ein Geheimnis. Etwas, dass ihn erheblich von den Menschen z.B. aus seinem familiärem Umfeld unterschied. Daran ist er schließlich zu jung und qualvoll verreckt. Es war am 26.03.2004. In dem Jahr, in dem es nur geregnet hat.  Damals sagte ich:"Der Himmel weint, weil Gott einen Fehler gemacht hat." Was eindeutig Gotteslästerung ist. Aber ich hatte es satt, dass ganze Spirituelle. Und das man mit seinem Willen Berge versezten kann und all dieses Zeugs. Und das letzte, was ich noch gebrauchen konnte, waren Gott, Gespenster, Seelen und Dämonen. Allerdings auch das blieb mir nicht erspart. Und bis heute erreichen mich in meinen Träumen Botschaften. Unglücklicherweise sind es meistens die Abschiede meiner Freunde, welche ich in der Stunde ihres Todes miterlebe. In meinen Träumen kommen sie ein letztes mal zu mir. Auf dieser Welt. Denn man weiss ja nie...

Mir wäre es lieber, ich würde die Lottozahlen träumen.

Flyp´s Todestag, war der Tag, an dem ich mich von vielen Dingen abwandte, welche mir bis dahin  wichtig waren. Welche uns wichtig waren. Mit seinem Tod,  ist für mich auch die Musik gestorben. Sie hat aufgehört zu existieren. Teile von ihr schwappen noch rüber zu mir. Und kurz erkenne ich noch die Magie des Rock´n´Roll. Der Zauber der "Byrds" und den von "Gram Parsons". Aber ihre Kraft, ihre Wärme erreicht mich nicht mehr.

 Neil Young, ist inzwischen ein alter Sack. Seine Stimme riecht für mich  nach Kohäsion. Nach Kompost und Friedhof. Wie alles was mich umgibt. Seine Songs erinnern mich an das, was ich verloren habe. Um nicht für Stunden in Trübsal zu versinken, weigere ich mich etwas von Neil Young zu hören. Es bereitet mir keinen Wohlgenuss mehr. Es stört mich. Es transportiert Erinnerungen, die ich nicht ertragen kann. Gelegentlich betrachte ich die CD-Hüllen. Die wirken auf mich wie giftige Substanzen, welche mich in tiefste Verzweiflung stürzen könnten. Dann packe ich sie wieder weg. Für den Tag-X. Der Tag, der in Wirklichkeit schon seit Jahren hinter mir liegt.

Bilder von Gene Clark oder von Gram rühren mich. Sie erinnern mich an Flyp und an mich. An die Person, die ich einmal war, bevor ich mich irgendwo verkrochen habe und  diese verbitterte Alte, die ich inzwischen geworden bin,  die Kontrolle über mein Dasein übernommen hat. Wo die auftaucht, gibt es Ärger. Und das soll ich sein? Ist das meine Geschichte? Voller Horror und Drama? Entschuldigung, dass bin ich nicht. War ich nicht gestern noch die lustige Blondine? Erfolgreich und beliebt? Mir hat niemand gesagt, dass das jetzt hier mein Leben sein soll. Wo bitte ist der Ausgang? Und wo ist mein Mann? Flyp? Du kannst doch nicht tot sein. Du willst mich doch hier nicht zurück lassen. Bitte, es reicht jetzt langsam. Bitte komme zurück. Ich habe Angst ohne dich. Du fehlst mir. Ich fühle mich einsam.

Er wollte mich sowieso nicht alleine lassen,. Auch weil er wohl ahnte, welcher Horror mich erwarten würde. Und er war kaum kalt, da ging es auch schon richtig zur Sache.
Und ab dem Punkt bekomme ich einen Zwilling aus der Filmwelt. Der Film heisst:"21 Gramm" und die Schauspielerin ist Naomi Watts.

Und wenn jemand einen Film wie "21 Gramm" drehen kann, in dem alle Tabus im Leben von uns Menschen niedergerissen werden. Dann kann ich auch mein Buch schreiben. Darüber, wie grausam das Leben ist. Über die Bestie Mensch. Die in Form eines Nachbarn oder eines guten Bekannten an jeder Ecke auf uns lauern kann. Um uns zu verletzen, zu zerstören oder uns zu vernichten.
Natürlich geht es in dem Buch auch über die engelsgleichen Menschen. Die auf einmal da sind. Man erwartet sie nicht. Aber sie führen einen durch die Flammen und bringen einen wieder zum lachen.

Niemand ist nur gut. Und niemand immer nur schlecht. Aber wer ist wann ein Engel? Und wer ist eine Bestie? Wie soll man wissen was einem gut tut, wenn man selber gar nicht mehr weiss wer man ist? Die Grenzerfahrungen, an seine eigenen Grenzen stossen... Den Moment, an dem man fliehen möchte, weil es nicht mehr zu ertragen ist, diesen Moment möchte ich mit meinen Worten transportieren. Und dadurch gleichzeitig vermitteln, dass es doch weiter geht. Nicht immer. Irgendwann ist Schluss. Aber meistens. Meistens geht doch noch was.

Im Film geht sterben einfach:"So, ich sterbe jetzt." Oder da wird jemand gestorben. Ermordet. Zu hunderten jeden Tag im TV. Meistens geht das ohne Schmutz zu machen. Der Mensch ist tot. Und gut. Der Täter verzieht nicht mal eine Miene. Überwiegend steigen die Leute dann in ein Auto. Der Zuschauer vergisst die Leiche, welche nun da liegt und ja irgendwo hin muss. 

Dabei ist sterben eine anstrengende Sache. Es ist nicht leicht geboren zu werden. Und es ist sehr schwer zu sterben. Das Sterben setzt ungeheure Energien frei. Als mein Mann im Sterben lag, ist  das komplette Telefonsystem im Krankenhaus vorübergehend zusammengebrochen. Die Seele ist in dem Moment während sie den Körper verlässt sichtbar. Man kann sie sehen und fotografieren. Und man kann sie hören.

Manchmal stirbt ein Mensch auch einfach. Ohne viel Aufhebens zu machen . Auf dem folgendem Link kann man einen Mann sehen, der in einer TV-Show zufällig stirbt. Er tut das wirklich ohne irgend jemanden damit zu belästigen. Sehr vornehm. 

"Franco Scolio dies live":  http://www.youtube.com/watch?v=kLkCLZ9Kh08

Im Yoga wird großen Meistern in dem Moment in dem diese in die Unendlichkeit herübergleiten, ein Fußabdruck in Henna abgenommen. Auch ich habe das getan. Es war ein spontaner Gedanke. Dazu benutzte ich das rote Stempelkissen der Station, welches ich der Schwester entrissen hatte. In Flyp´s rechtem Fuß war noch Leben.

Später, sehr viel später als Brigitte und ich in der Wohnung ankamen, sahen wir einen roten Fußabdruck auf der Badezimmermatte. Dem einzigen Stück textilem Bodenbelags, den es in dieser Wohnung gab. Denn Flyp ist mitten im Einzug verstorben. Und so hauste ich noch wochenlang in Kartons. Die Badezimmermatte habe ich sofort gewaschen. Es gab keine rote Farbe in die ich hätte hineintreten können. Und ich war nicht in der Stimmung für Gespenster. Aus meiner heutigen Perspektive würde ich sagen, dass ein Mensch 3 Monate noch Abschied nimmt. Von den Menschen, den Tieren und den Dingen die er liebt / geliebt hat.

Bei meiner ersten Begegnung mit dem Tod, welche nun grausamer Weise der Tod meines Mannes sein mußte, wollte ich nicht von seinem Leichnahm lassen. Ich schaffte es nicht mal eine Haarsträhne abzuschneiden. Er war so schön. Er hatte keine grauen Haare. Ich wollte ihm nicht seine Haare und damit seine Würde nehmen.  Und ich war froh, dass sein Leiden vorbei war. Mein Platz war 13 Jahre an seiner Seite gewesen. Und so blieb ich wie selbstverständlich neben seiner Leiche sitzen.

Es beunruhigte mich auch, dass ihn andere Menschen sehen, berühren und waschen würden. Und wie eine Wächterin hockte ich in der Abstellkammer des Krankenhauses neben meinem Mann. Besser: Neben dem, was mein Mann einmal gewesen war.

Ohne Brigitte würde ich wahrscheinlich heute noch neben seiner Leiche sitzen. Mumifiziert und im Tode für immer vereint. Eigentlich kein ganz so schlechter Gedanke. Ein Ende wie es zu "Romeo und Julia" passen würde. Aber das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert. Und so bat mich Brigitte irgendwann darum zu gehen.

Sein Körper wurde noch wochenlang in einem Kühlfach eingelagert.  Bevor er beerdigt wurde. Überhaupt der Gedanke, dass "er", dieser Körper, den ich so sehr liebte, da unten liegen und schimmeln würde... Das quälte mich. Und ich hätte ihn am liebsten sofort wieder ausgebuddelt. In dieser Zeit träumte ich von seinem Gesicht. Ich sah den Schimmel. Ich habe sein in Verwesung übergegangenes Gesicht im Sarg gesehen.

Die Beerdigung war seiner Persönlichkeit angemessen. Natürlich war unser Hund mit in der Kirche. Er wollte die ganze Zeit zum Sarg. Auch der Hund hatte den Tod von Flyp nie überwunden. Er hielt noch 4 Jahre treu zu mir. Er wurde 16. Wahrscheinlich wollte er mich nicht verlassen, weil er sich Sorgen gemacht hat. Weil auch er sein Herrchen und sein zu Hause verloren hatte. Weil auch er mitbekommen mußte, wie sein Frauchen um ihr Leben rennen mußte. Wie sehr ich gequält wurde und ich mich quälte.

Und ich konnte nicht von dem Hund lassen. Weil er ein Beweis für mein vorheriges Leben war. Meine Anker, mein letztes Bindeglied zu meinem Mann. Wie ich glaubte. Zwei Jahre lang schleppte ich ich diesen Hund mit mir rum. Ich trug ihn Stufen und schließlich trug ich ihn fast ständig. Bis es nicht mehr ging. Eines Nachts bekam er einen weiteren Schlaganfall. Morgens dann gab ich ihm seine Lieblingswurst und legte ihn in eine Karre. Mit der fuhr  ich ihn zum Tierarzt . Ich hatte mir geschworen, dass ich nicht öffentlich weinen würde. Und das tat ich auch diesmal nicht.

Einige Wochen später entdeckte ich einen kleinen Welpen im www. Und so rasch es ging, holte ich diesen kleinen Hund zu mir. Als seine Papiere später vom Züchter kamen, sah ich, dass er am selben Tag Geburtstag hat wie Flyp. Das brachte mich zum schmunzeln. Und ich sage seit dem immer: "Dieser Hund ist ein Geschenk von meinem Mann!"

Um den unerträglichen Gedanken an den Schimmel und den Verwesungsgeruch zu unterdrücken, begann ich damals sofort mit der Grabpflege. Sofort. Ich kaufte alles, was ihm gefallen hätte. Wenn ich am nächsten Tag zum Grab kam, dann waren diese Pflanzen gestohlen worden.

Und niemand kann sich vorstellen, wie weh mir das getan hat. Wie sehr es mich getroffen hat, dass man ihm auch nach seinem Tod nichts gönnen will. Das das einfachste, das absolute Minimum für ihn gut genug sein sollte.

Für meinen persischen Prinzen. Dieses Genie. Dieser fantastische Mensch und den großartigen Freund.

Und dann, etwa 3 Monate nach Flyps Tod, stolperte ich in eine Falle. Das veränderte alles. Und erneut sollte ich alles verlieren, von dem ich glaubte, dass ich es dringend zum Überleben brauchen würde.

Meine Wohnung, meine Stadt, mein Eigentum, meine Freiheit, mein Geld. Statt dessen: Verstecken, Polizei, Staatsanwälte u.s.w. Die Gosse, der Abschaum hatte nach mir gegriffen, packte mich und zwang mich in die Knie. So sehr ich auch strampelte, es ging immer noch ein Stückchen tiefer in den Schmutz. Um da raus zu kommen,  mußte ich anfangen, aus meinem Leben ein Geheimnis machen. So tun, als würde es mich nicht mehr geben. Nie wieder zurück gehen in die Stadt, in der der Täter lebt. Keine Kontakte zu meinen Freunden und Bekannten. Weil es sie gefährden könnte. Denn "er" ist nicht schuldfähig. Die Bestie rennt frei rum. 

Das  Grab meines Mannes,  dieser Ort  welcher für mich der intimste Platz der Welt ist, kann ich nicht mehr besuchen. Ich kann es nicht pflegen. Weil es "das Schicksal" in Form einer Bestie Mensch so will. Weil mein Leben weniger wert ist als die Freiheit eines psychisch kranken Gewalttäters.

Stalking. Die wiederlichste psychische Störung, die einen Menschen beschleichen kann. Die Bestie Mensch. In diesem Fall: Die Bestie Mann.

Und ich frage mich jeden Tag: Was ist mehr wert? Mein Leben und das meiner Freunde und meiner Familie

oder die Freiheit eines psychisch kranken Gewalttäters?

Was ist das für eine Welt, in der von mir erwartet wird, dass ich mich lebenslang auf der Flucht befinden kann und will? Wer will das schon? Ich sitze wie eine Maus im Loch und starre auf die Bestie. Welche keine andere Beute akzeptieren will als mich. Oder das, was noch von mir über ist.

Natürlich, die Schuldfrage. Alles meine Schuld. Selber schuld. Das habe ich schon 1000 mal gehört. Aber es hilft mir nicht weiter. Ich finde, für was auch immer mir Schuld gegeben wird, ich habe es schon 100 mal verbüßt. Ich habe niemanden beraubt, erniedrigt oder geschlagen. Ich bin nirgendwo eingebrochen. Ich habe noch nie einen Menschen belästigt.

Vielleicht sollte ich mal damit anfangen? Offensichtlich hat Gewalt in dieser Gesellschaft mehr Macht als der Verstand. Und ein Mann, sei er auch noch so matsch im Kopf, scheint  mehr wert zu sein,  als eine Frau. Eine Frau wie ich. NIcht ganz dumm, nicht ganz jung. Eben nicht wirklich was besonderes. Ideal als Opfer? Bin ich ein Opfer?

Was ist nur aus mir geworden. Ein Opfer! Ein Spielball für einen Idioten. Einen Menschen der nicht mal lesen und schreiben kann. Einen aktenkundigen Gewalttäter. Der nicht nur mich gequält hat und es weiterhin tut, sondern diverse andere. Er wird das immer tun. Denn er ist krank. Aber mein Mitleid hält sich in Grenzen. 

Nicht schuldfähig? Was bedeutet das? Das bedeutet, dass der Täter vor die Wahl gestellt wird: Entweder Knast oder Psychatrie. Liefert er sich der Psychatrie aus, wird er zum Versuchsobjekt der Medizin. Und bleibt ein Risiko für sich selbst und für die anderen. Niemand kann voraussehen, welche Zustände Medikamente im Hirn eines Menschen auslösen. Niemand weiss, wie sich diese Stoffe entwickeln, wenn sie sich erstmal im Körper  potenzieren. Tabletten ersetzen keine Therpie. Sie schaffen kein moralisches Bewusstsein und keine Empathie.

Der Patient bleibt eine Zeitbombe. Vorausgesetzt, die Leber kollabiert nicht vorzeitig.

Käme er in den Knast, würde er auch Medikamente bekommen. Aber, er müßte lernen sich unterzuordnen. Er müßte seine Position in der Gesellschaft erkämpfen.

Auf Frauen einprügeln, bei Mutti auf dem Sofa sitzen und Tabletten fressen, dass ist natürlich einfacher und angenehmer. Es ermöglicht ihm eine Flucht vor Strafe und entbindet ihn und seine Angehörigen von jeglichem Verantwortungsgefühl.

Wäre einer an der Geschichte mit dem Porsche und der Telefonzelle interessiert? Das ganze spielte auch noch in Jesteburg. Meint ihr das wäre eine interessante Short-Story? kling nicht peinlich genug? Na...

peter antwortete:

Wenn der Porsche in die Telefonzelle kracht ... dann schon *gggg* ... und der Telefonzellen natürlich nix passiert!

heute 01:20:30 maren antwortete:

Flyp und hatten hatten also das Zimmer in Jesteburg gemietet.
Flyp mochte den Vermieter sofort. Schließlich war dieser im II.Weltkrieg ein tapferer Soldat gewesen und hatte einiges zu berichten.
Ausser Flyp, welchen ich natürlich fast täglich besuchte, wohnte in dem Haus von "Opa Ruhm", wie ich zu sagen pflegte, noch Gustavo. Ein Musiker, welcher in einer Samba-Kapelle Trompete spielte. Ich lernte ihn nie kennen.
Ausserdem gab es noch eine polnische Haushaltshilfe.
Opa Ruhm verbrachte seine Tage mit dem Betrachten von Pornofilmen und liebte es die Haushaltshilfe mit kleinen Schweinerein verbaler Natur zu verschrecken.

Das war der Epilog. Aber wo ist jetzt der Porsche?

Fortsetzung erwünscht????

peter antwortete:

@Maren
JAAAAAAA ... weiterschreiben!
;-)